继阿信出了两本书后，石头也要出书了

叫《我的摇滚妈咪》，内容说的自然是家里的老婆大人和宝贝儿子,把老婆从怀孕到儿子诞生的过程和心情全记录下来

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨晚失眠，原因是本来想用《知足》催眠的，然后翻出五月天的歌开始听，不知道从什么时候开始，五月天已经不能纯粹的当成背景了，听五月天的时候好像什么也做不了，会认认真真地听里面的每一个字。所以我想，我应该认认真真写一写五月天和我的生活了~

 

当我心态不好的时候，我总会给自己放《知足》，天上的星星笑地上的人 总是不能懂 不能觉得足够

当我迷恋上没有结果的人的时候我也会给自己放《知足》，如果我爱上你的笑容 要怎么收藏 要怎么拥有 如果你快乐不是为我 会不会放手其实才是拥有

 

五月天，演唱会才是王道！我想每一个五迷都不会想错过他们的演唱会，我也一样~

去年4月，第一次参加他们的售票演唱会，在厦门。呵呵，现在想想，当初为了这一场还吃了不少苦头呢~看演唱会的费用，当然不会开口向父母要，于是只有一个途径，就是从每个月的生活费中省！！不记得多少次，每次吃完饭从食堂走出来之前，总想喝一罐可乐或者吃一根脆皮雪糕~这时我的好朋友总会提醒我：想想你要去看的演唱会阿，想想你想坐的摇滚区阿，别吃了~走走走！ 呵呵，于是我总是可怜巴巴的看了一眼小卖部的窗口然后被同学拖出食堂~为了省这笔钱，我居然在寒假回家的时候硬是坐了27个小时的火车硬座从厦门回到上海，回来跟爸妈说我是和以往一样睡硬卧回来的，于是之间的差价就可以中饱私囊了~

 

终于四月份到了~我也终于坐在了摇滚区第二排的位置上，跟着他们一起疯一起跳~！

 

接下去的10月20号的上海八万人当然我也不想错过~因为那是我们勾勾手盖手印的约定，虽然这个约定迟了两年，可它终于还是实现了~为了它我放弃了我想了很久的lomo相机，

为了它，我暑假没有回家，只为了能在10月顺理成章的回上海。呵呵计划了很久，记得当初还跟同学讨论说以一个什么样的理由可以跟辅导员请假到21号。骨折！阑尾炎！出水痘！出麻疹！哈哈~！这些借口都想过~~只是没想到，回到上海，本来只是想骗张病历回去好开假条的去好好检查困扰了我很久的腰痛和腿痛，没想到，真的检查出病来了，立刻住院，于是我以一个最最光明正大的理由在家里待到现在。。。。。。

 

 

18号住进的医院，20号的演唱会，26号将要动手术

骨科的医生跟我说“孩子啊，你这肯定要开刀的！而且开完刀后对你将来走路会有影响的，严重的话还会大小便失禁的。”

我当时就傻了。。。。脑子里面一片空白。。。。。。。。

骨科医生又说“这样吧，你还那么年轻，建议你去脑外科动这个手术，他们比较细致一些”

于是我来到了神经外科～医生仍然说以后会瘸的，说不定大小便也要失禁～

其实我多么希望医生能在这句话前面加个“可能”二字啊～可是医生们的语气就是一口咬定样子～

 

还好我有五月天～我知道我每次看完五月天的现场都会勇气满满信心满满觉得世界很广阔很有希望～所以后天的演唱会我一定要去！！！！

 

缠完爸爸缠妈妈，希望他们同意，他们同意了，医生不同意！我又花了两天的时间缠医生，一看到医生，总是一句话“医生啊，我礼拜六可以出去伐？”最后貌似还写了一张保证书，保证出意外的话与医院无关，还要加一句“经劝阻无效”。。。。呵呵，最后一个晚上又和护士长磨了很久~终于在10月20号的下午，我走出医院，带了两粒芬必得（止痛的），去参加也许会是我人生最后一场的五月天演唱会~

 

可能他们不会懂为什么我连生病了都要去看一场演唱会，也许在他们眼里就是一追星的小女生的追星行为~爸爸妈妈不会懂，医生和护士长也不会懂，在那个时候，我真的太需要勇气了，需要勇气面对将来会出现的事实。

 

很高兴那一晚，阿信唱了《人生海海》！

温柔的蓝色潮汐 告诉我没有关系

就算真的整个世界 把我抛弃 而至少快乐伤心我自己决定

我以我说 就让它去 我知道潮落之后一定有潮起

有什么了不起！有什么了不起！

无论是我的明天 要去哪里 而至少快乐伤心我自己决定

我以我说 就让它去 我知道潮落之后一定有潮起

有什么了不起！有什么了不起！

 

谢谢你们~！帮我把勇气加满~就是那句“有什么了不起”使我勇敢~！

全场一起大唱“啦啦啦啦啦啦啦啦”的时候，实在忍不住飙泪～

 

如果要说哪首歌在我无助的时候最最直接的救了我，就是《人生海海》了～

 

 

走出体育场，回到安静的病房。Ipod里面一遍一遍的听《人生海海》

 

接下去快要手术了，我以为我做好一切心理准备，突然有一天医生们查房的时候，我似乎听见主任说了一句“这个治愈率很低的”（到现在我也不知道到底是不是我听错了）

我选择戴起耳机　听小五唱歌给我听　　

 

这一次，我被一直觉得是励志的《闯》击中了

为什么要给我一颗跳动的心脏　却忘了给我飞翔的翅膀

这世界有多大　我就有多彷徨

天啊，这两句击中了我柔软的心脏～！

是啊，为什么要给我一颗跳动的心脏，却忘了给我飞翔的翅膀，我突然看不见我的明天在哪里了。。。。。我真的彷徨了

我选择在爸妈不在的时候面朝墙壁的飙泪了，压抑了太久，终于忍不住爆发了

我不要以后走路会瘸，我也不要以后大小便没有感觉～～我只是想做一个健全健康的正常人，只是一个平凡人就好～可是那个时候，现实不会由我来选择，只能面对

 

有什么了不起！！有什么了不起！！

就算失望　不能绝望

 

终于，走进手术房之前，我还在假装很兴奋跟老爸说笑话，看到他笑，我也轻松很多

被手术床推进小房间的一路，我很用力的在心里对自己说了一遍“有什么了不起！！”

 

８个小时后，我被叫醒，医生护士们围着我，我听见有人说　手术很成功

我在心里笑了

活着其实很好　幸福刚好够用

活着其实很好　还可以再吃一颗苹果～

 

 

十七岁的夏天，你留下了什么，你就会变成什么样的大人

今天的我１８岁又５３个月，我在我１８岁的夏天遇到了五月天

他们陪着我成长，陪着我笑，陪着我哭，陪着我疯

很庆幸在１８岁的夏天遇见了五月天

 

我所遭遇的一切困惑，他们都可以给我答案

 

不被别人理解时，他们告诉我：当我和世界不一样　那就让我不一样吧

一次又一次失败时，他们告诉我：下一站是不是天堂　就算失望　不能绝望

我怀疑爱情时，他们告诉我：爱情万岁

自己跟自己纠结时，他们说：知足常乐，虽然笑着哭最痛，但足够一个人品尝

当我发现梦想渐渐模糊了，听他们说：能不能暂时把你的勇气借我　在梦想快消失的时候

当自己的坚持被所有人置疑了，他们说我可以不用转弯，我不转弯　我不转弯　我不转弯　我不转弯

 

 

猫猫说，为什么我有什么事情只要想到阿信就会好了～

呵呵，因为阿信的形象已经住进了我的心里，或许心里的那个阿信只是那位叫陈信宏的家伙的创作外加我自己的虚构，可是住在我心里的那个阿信可以象最亲的人一样，我想我想什么，心里的那个阿信都会懂吧～

 

我不知道大家对于孩子和成熟的定义是什么

 

两年前的签书会回来，爸爸问我人是不是很多，我很开心的说是啊

没想到爸爸的反应居然是：“啊~！签了那么多，阿信一定开心死了，一天之内就这么多进帐阿~ ”

我当时就无语了。。。。。。

还有一次我在家里放《你要去哪里》的告别演唱会实录，

阿信喊：回家吧

台下：不要

阿信：回家吧

台下：不要

阿信：回家吧，已经没有歌可以唱了

台下：有～！！

阿信：要不然，我们从头再唱一遍？

台下：好～～～！！

 

爸爸听见了，没想到他说了一句：“切～！这种都是噱头呀！”

我真的真的无语了，我不知道大人的心中是不是真的已经这么不容易被感动了，是不是大人的世界一切都以钱来衡量一切。。。。。。。

 

在电视上看到别的歌手的演唱会，歌迷在下面跟着唱

妈妈问我：你们看演唱会也这样啊？像神经病一样的~真搞不懂有啥好看的，家里听听mp3不是一样的阿

呵呵，我没有告诉妈妈，五月天的演唱会更疯，我们都是从头站到尾，从头唱到尾的~坐着的人会被鄙视的~呵呵~

 

不知道大人是不是就是这样自以为是的随便否定别人

我想，去看一场演唱会不光是为了亲眼看看五月天，而是去找到好久不见的自己吧~

我们生活在这个现实的现实中，好多东西会慢慢模糊，我们需要在演唱会中感动自己，找回自己~

 

 

昨天更新了一篇空间的文章，抱怨为什么觉得我孩子气，最终我没有看到有人对我说“我懂~！”那一瞬间我感到我孤独了，呵呵。想了一晚上，是不是我们对于成熟、孩子气的定义不同呢~

如果对于非孩子气的定义就是像所有的大人一样，时时为现实考虑，忘记了心中深处的感动，自以为了不起的随意否定自己并没有客观认知过的事物，活着觉得生活就是现实~！那么，你们就说我孩子气吧，我也认了！我个人认为我只要认真负责的对待我的生活，有着一颗诚恳热忱的心就够了~你们就叫我孩子吧，反正我们本来就是神的孩子，神的孩子都在跳舞~！哈哈！我就算在这个现实中用你们认为的孩子气撞得你们认为是头破血流我也认了，我不转弯，我不转弯，我不转弯，我不转弯！！！

 

我想我也能够在看似庄严而神圣的人生舞台上，疯疯癫癫的撒过一次野，那也就足够了~

 

谢谢五月天，谢谢我在18岁的夏天遇到了你们，使我18岁又53个月时的青春瞬间，像凡尔赛的玫瑰一样，又爽又痛，又多刺，又鲜艳~！

 

 

最后我会和我骄傲的倔强在风中大声的唱，下一站是不是天堂，就算失望，绝不绝望~！！

郁闷~！极其郁闷~！

大概女孩子都喜欢被别人说看上去比实际年龄小吧，现在的我就不是~！难道这也是个围城？

大概从17岁这样就开始被大人说看上去很小孩，以前还蛮开心的，现在却成了困惑

到现在，陌生人还是会以为我看上去17、8的样子，妈妈听了很高兴，我很郁闷~！

有个好朋友很委婉的跟我说，她的好几个朋友看到我的照片就说“就一小孩！”TNND~！

她说，我要改一改浮现在表面的孩子气，不然以后不容易解决个人问题

这话我可以理解

可是我搞不懂，为什么只看表面呢

难道了解一个人不是应该慢慢了解的么，不是应该看思想而不是外表的么

为什么表面一看，哦，一小孩，然后直接打入小屁孩的行列，用不对等的方法与你交流

已经完全先入为主了嘛！！！就已经不公平了！！！！

 

鸟鸟说现在这年头想要真心接触一个人已经很难了，因为就算你捧着赤裸裸的真心，别人也会防备的拒你于千里之外

虽然我还是总是傻傻的从不怕挖出我火热的心，但这不代表我不成熟我幼稚阿，这只是代表我生活的态度~

 

我本来以为我很坦白，大家会了解我，现在才发现，是不是没有人真的懂我。。。。。。

 

 

虽然我觉得强调自己是大人反而更加说明自己小儿科~可我实在是为这个现实郁闷了

突然发现没有人懂我了。。。

 

 

下午突然想搞清楚《失明前我想记得的四十七件事》到底讲的是什么~

搜了下，看完后，有种捡到宝的心情~

 

 

 

(失明前) 我想记得的四十七件事
几米地下铁音乐剧原声带
陈绮贞/Fa/马照琪/徐堰铃/范植伟

失明前我想记得的四十七件事

我想记得夏日午后的暴雨（雨的形状）
我想记得黄昏的光 光里的灰尘在飞扬（光里的灰尘在飞扬）
我想记得爱人如何亲吻如何拥抱
我想记得你烦躁不耐的模样
我会想念十岁时我看到的那只象（象的死亡）
我会想念卡夫卡照片里他那么倔强
我会想念所有读过的书认得的字
我会记得时间像旋转木马消失
对半切开的奇异的奇异果以及一颗
苹果吃到最后剩下的苹果核
一条发光的公路两边都是梧桐树
地图上打过记号的城市
和一颗泪般清澈的湖
睡觉以前瞥见的
那只蟑螂以及早上
睁开眼睛就看到的那张蜘蛛网
我七岁时的照片
第一次迷路穿的鞋
还有到底是谁随手关掉
整座星空让我流下眼泪
蜻蜓 蜻蜓 蜻蜓飞行的速度
狂风卷起沙扬起雾
一张空白的画布
我看见过被地震摇晃的屋子
在一个非常美好的晴日
旅行纪念品掉下来
引起惊呼
一颗螺丝钉如何慢慢松动
然后 然后出现一个洞
我不讨厌沙滩
而且我看过有一个人在沙滩上大声咳嗽
柠檬 霓虹 果冻
光脚穿过一堆烂泥的时候
滑翔机 婴儿床
我怀疑我也看过一对翅膀
一顶帽子被一个复杂的脑袋戴过的形状
我的手握紧了一张车票
上面有四个字叫做目的地让我微笑
我亲眼见过那四个字的样子
像黑色雕花栏杆
圈住一个黄昏的露台
有一个男人在下面示爱
我必须全部记得 （你必须全部记得）
因为我害怕有一天有人会大声的质问我
对着我看不见的眼睛
我会轻轻地说
我看不见 但是我全部记得（但是你全部记得）

下午翻了《浪漫的逃亡》，阿信的文笔和思想果然没令人失望~

 

如同他的歌词创作一样，他的文字就像一根细细的针，不痛，却可以很深。

是糖衣药丸，刚吃进去并不苦涩，但却需要等糖衣熔化后发现那是一剂让人深刻的药~

拨开糖衣发现他的世界有点灰色，但是又告诉你生命的美好，知足常乐~

 

摘抄几段，不知道各位是否有兴趣看~

 

1、手塚治虫从38岁开始，就不断地创作这篇长篇连载《火之鸟》。“火之鸟”是一只具有灵性的珍贵禽鸟。在每一篇故事中，她都被人类争相追捕猎杀，因为只要喝下了她的血，就可以完成人类的极致欲态————“长生不老”。

   求生，是自然界万物的本能。人类，说穿了不过是基因的容器，甚至只是基因求生存的工具。

   那么，“想要活下去！”，是珍贵的意志或是丑陋的欲望？

 

2、她，是大名鼎鼎的“哈罗凯蒂 hello kitty”

    我知道有些人会觉得哈罗凯蒂太可爱，不适合自己，但她沉默而甜美的形象，可是陪伴了很多孩子们度过寂寞的成长时光呢。大人就是太爱说话，听不进小孩子的心声，没有嘴巴的凯蒂猫是最好的倾听者/

     你也曾度过这样的猫脸岁月？

 

 

3、要拯救一个充满灾厄与苦难的人间，需要多少的神明？

    一个回神，身在千尊菩萨身旁，突然不知道，我回到的是人间还是地狱？

 

 

4、我常在想，人的一生到底怎样才算伟大。慢慢的，我的人生因为玩音乐的关系，常常有机会能在几万人面前，唱着自己写的歌，这样 ，算伟大吗？

   什么是伟大？

   婆婆在这个人潮熙熙攘攘的二年坂上，就在这个不到三叠半榻榻米大小的小店中，日复一日，一颗一颗的做着麻糬，如果一天做100颗，一星期5天，做了30年的话，那婆婆一生作了多少个红豆麻糬呢？

   答案是780000颗，78万颗！

   把一个红豆麻糬做好，而且做到这样好吃，已经不容易，而婆婆的一生可能做了超过78万颗哩，真是一件困难的不得了的事

   一边吃着婆婆78万分之1颗的麻糬，对于什么是伟大好像有了新的领悟。

   婆婆可是一生性命的把一切都赌在了小小的红豆上了呢。

  

其实还是看着实体书会比较有感觉~ 

  

   

 

 

连续四个月，每月一次的黑暗的五天终于过去了~而且永远过去了~不会再有下个月的黑暗五日了~

哈！哈！哈！放声大笑三声！

 

摆脱了连续上吐下泻外加皮肤过敏的摧残，我总算又活蹦乱跳的活过来了~

 

感谢小唐医生的关心与鼓励~不然最后几天我肯定偷偷的不吃药了~

这药再吃下去我非被折磨成神经病不可~

 

然后今天又收到了我期待已久的《浪漫的逃亡》～等了一个多月，等得脖子都长了～

准备找一个完整的时间好好品尝里面的文字～

今天去复诊，拍片子~

拍到一半的时候，医生进来，要打一针强化针（据说打一针，片子能更清楚）

医生：把袖子掳起来

我照做，把手伸过去

看到准备要扎了

我习惯性的把头别开，不是怕打针，是不喜欢看打针的镜头

医生：阿~不至于吧

我么响，懒得解释

几秒钟后

医生：你别这样，把头转回来，看着！我打针一点都不痛的！（一副他打针是出了名不痛的口气）

我还是没响，默默把头转回去，眼神放空，这样就看不到了

一针 戳进去~明明就是痛的嘛~而且感觉在我的皮下纠结着 ~

医生：怎么样~还好吧！

我昧着良心的：嗯

 

最后我出于礼貌：谢谢

医生：不客气不客气~！（很得意地那种语气）

 

 

刚刚觉得怎么打过针的地方还在痛，卷起袖子一看~ 额 。。真个针眼周围血管全爆起来了。。。。

这样的医生真让人无语~~，还有硬要病人看着打针的癖好。。。

每次热闹的时候，在预计到它即将结束的时候，总能想得到接下来所有的情景和心情。

不喜欢大家道别后各自转身的背影，所以每次在和娅和石头同学等车的时候我总是赶投胎似的跳上车，避免再看到那样的背影！

 

猫说我比较敏感，连麻醉师都这么说我，明明那时候我都昏过去了。。。也不知道他怎么知道的，建议术后我用止痛棒，看来身体和心理上是有关系的。

还好我配上了不吐不快的性格啦，不然肯定很早就会郁郁而终的。。。（呸呸！不说不吉利的话~~~）

 以后不会再来更新这里了

 

会去开辟一个更少人知道的新地方

 

从此以后，应小郡小朋友要自己好一点 ，好一点再好一点！~  

 

 

 

最近难得一见的不错的电影

喜欢它的调调，  整部片子没有太大剧情起伏，着重于细节描写，说到这里，倒有点像《 蓝色大门〉的感觉`呵呵~

暂且撇开 它的故事的现实性，它却更纯了。

一开始会觉得语言不通，身份悬殊，这些都不是爱的阻碍。可是想想又觉得是两个就是在言语不同的时候才能敞开心扉，

还有几条分枝，倒也看的温暖~

配乐好听~

唯一不满的就是郭品超，个人觉得他向来么气质。。。

 

对了，去找《不能说的秘密》看，好久没看桂纶镁了~！

 为什么背景音乐换也换不掉，删也删不掉，图片也无法添加了。。。。。

某天坐着倒开水，一走神，开水从杯子里扑出来了。。。一股开水涌上毫无遮盖的大腿。。。

顿时傻眼，被舍友拖着去冲冷水，结果还是不能避免的一大块水泡长了出来。。。

痛倒可以忍受，就是比较麻烦，不能碰水，睡觉不能压到，不能穿长裤，偏偏我又头五头闹额，动不动就碰到伤口，快发炎了就~~~

最最担心的就是会不会留疤阿~~老娘的脸上已经是发得一塌糊涂了，就腿上是净土了。。。

头恩头闹么办法。。。。

 

话说这个暑假本来就不长，我就在酝酿一个计划，就是暑假不回家了，十一也不回家了，到十月十几号的时候翘课回家。

然后前几天给老爸打电话，跟他通报了一下，结果  

 “组萨暑假不回来啊？回来吧“

  “今年暑假就放3个礼拜多一点，回来也来不及实习，反正我有同学要考研，我就和她们一起嘛“

  “回来吧“

  “我八月份去福州玩“

  “福州有萨好玩的啦？回来吧“

   “反正没去过嘛！”

   "那你要几时回来？"

“中午老妈跟我说你要十月份回来的时候我就知道了~ 哎~！“

 

以下省略

 

 

真是的~么想法了~我一点迹象都没有流露出来的~老爸居然知道我要回来看演唱会，而且我诧异的还是他居然会知道五只十月在上海有演唱会，看来老爸还是满领行情的嘛~~~

 

太奇妙了，不愧是老爸

一直在下雨，把我的情绪往低处逼！！

什么都不想讲，来换一下背景音乐~。。。。

到现在才来记，大概已经没有什么当时的激情可以写下来了。

 

第二排的座位，很让人激动阿~虽然偏了一点，在石头的前面，离怪兽很远，但也知足。

 

唱了很多让我意外的歌，在厦门看演唱会有一点好，就是可以听他们唱很多闽南语歌，真得很赞~！

 

可惜上座率不高，都是主办方的错，180、280的票很多人想买买不到，主办方拿出去做商业用途，结果导致看台上大片空白，五只心里一定不好受了~

 

很精彩，很值~

 

我要工作，我要赚钱，我可以不买新衣服不吃大餐，我就要次次演唱会都冲最前排~

 

阿信说谢谢大家今天能来，我们在下面喊“谢谢你！ “

谢谢你们给了我们太多太多~

 

太多感受原谅我的表达能力不强，

最后发几张牌的清楚的照片~~~

 

太阳下山了，洗完澡，捧个大椰子坐在电脑前，很享受的说~

不过已经在电脑前坐了一天了，恩，明天白天去自习，谁要是明天白天看到我在线上就骂我吧！！！

是在拍MV，还是接受不了啊~~~~

 

我的声音在笑，泪在飙~~~~

 

话说一个都不敢露点的男人，居然献上银幕之吻了一刚。。。。。。。。

女人 21号来看我，今天回去了，送她走了以后，回想这几天做了满多事情的说～

 

２２号那天一起去看五月天了～～～哈哈，是被我拖去的，是一个新闻发布会，挤了半天，终于看到，后来转战到窗外，觉得扒着玻璃窗看得比较清楚，由于扒窗的动作大概比较丑　，阿信看了我们两秒，然后默默地转过头去。。。。。。（没形象了），还是怪兽人好，还跟我们招手～！！然后拍了几张不清楚的照片和没主题的录像。。。。

 

然后开了两天的房间～哈哈～人家第一次开房间哦～女人，你要感到荣幸～！话说，在日租房里看娱乐新闻的时候，还看到自己前一天看五月天的时候上电视了。。。。（还好低头低得早，不然混在一群高中生里面显得很。。。。）

 

然后去玩玩景点。。。

 

恩～还看了小盐～恩～！没枉费女人来这一程阿～！

 

最主要的是～～吃了很多很多很多。。。。为此，女人走了以后，我要清肠～！

 

话说，每次我从家里过来都没有不舍小丁～这次居然不舍了一刚　。。。。。。。

 

 

 

 

 

反而

作词：阿信  作曲：阿信  编曲：五月天

 

想要执着 反而蹉跎 越是等候 反而越是错过
找到成就 反而堕落 越是温暖 反而越是折磨
寂寞 太多寂寞 反而喧哗 拥挤着我
自由 太多自由 反而想作笼里的野兽
而你 是否看穿了我 看穿了我 假装的冷漠
而你 是否害怕着我 反而带走属于我的温柔
看的清楚 反而朦胧 越是了解 反而越是惶恐
保持沉默 反而脆弱 越是忍耐 反而越是汹涌

 

 

 

不知道大家有没有耐心把它听完，个人觉得，阿信现在已经没有当时唱这首歌时期很亮很脆的好嗓音了，下午耳机里不小心传出这首歌的时候，觉得字字句句唱到心里，每一句词都很有味道但又很直白。现在的阿信很久没有这样的作品了，好像现在比较纠结在句尾韵脚的压韵上。

 

值得一提的是在吉他的solo后有阿信的嘶吼，可惜被太大声的乐器声给淹没了，（大约在5分16秒处开始），可能在耳机里听的比较清楚

那也是现在在唱片里不可能有的唱法，现场比较有可能~

 

最后只想说，越听越有味，这一首